Fucking pricks!

Intrebare .... cum se face ca nici un om, detinator de imprimanta, nu are niciodata tus?! nu vi se pare ciudat? adik .. plm daca ma mintzi macar minte`ma convingator nu`mi zi ca nu ai tus la imprimanta LASER!!!!!!! IDIOTS!!!!!

Cum să bei bere

Am primit acest text intr`un mail ... si trebuie neaparat sa il cititi si voi! e mortal asa ca ENJOY!

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui.

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune.. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei.. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de m.... Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere.. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.

Aiurea

Ati observat o chestie interesanta? nu mai exista femei! intradevar pare greu de crezut dar chiar nu mai exista femei! tot ce vad iesind pe strada sunt: baieti, barbati si pseudo-barbati. este imposibil sa observi naturalete feminina, absolut imposibil. de ce? pentru ca nu mai exista!

Femeile au avut proasta inspitatie de a adopta cele mai urate caracteristici ale barbatului. au existat acele femei care au luptat pentru depturi pentru libertate, au primit-o si ceea ce au stiut face cu ea este sa devina niste pseudo-barbati. imbraca costume barbatesti, devin lacome si inselatoare, alearga orbeste dupa avutii si respectul si aprecierea unor barbati care nu merita nici cat negru sub unghie! trist, foarte trist! daca dupa atata timp nu au invatzat care le este potentialul, lucrurile minunate pe care le puteau creea, acum isi merita batjocura si mila, nefiind de mirare de ce acum, mai mult ca niciodata misoginismul este in floare!

Intradevar cunoastem cu totii ca, barbatii sunt de cacat, niste prosti obsedati de putere si bani, nesiguri de potenta sau marimea penisului lor astfel dezvoltant un comportament violent si obsesiv. din toate "calitatile" barbatului, femeia a ales sa le adopte pe acestea! bravo fetelor, bravo ati invitestit calitatile voastre si libertatea voastra in a deveni patetice!

Dintre toate aceste femei cred ca, cele mai aiurea sunt asa zisele femei de afaceri. au adoptat imbracamintea masculina, tunsoarea masculina, atitudinea superioara, agresiva pt. a castiga bani, respect, onoare ... pacat, au castigat doar pierderea libertatii feminine! inca odata bravo fetelor va`ti bagat pula in tot ce au muncit mamele si bunicile voastre!

Toata frumusetea femeii a disparut, nu mai exista naturalete totul este numai un fard, o suvita de PLASTIC!!!!!!! o buza plina de botox, silicoane (caci noua ... ne plac silicoanele .. nimic mai bun decat o pereche de tate false). fetelor, chiar aveti impresia ca, adoptand atitudinea, imbracamintea si look`ul barbatilor va faceti ma placute in ochii nostrii?! deloc, sa va spun un secret: barbatii se feresc de asemenea femei, stim cat de naspa suntem noi, cat de prosti si distrusi emotional, nu avem nevoie de un alt barbat cu tate care sa se comporte exact ca si noi. tot ce cautam odata in femeie era calmul, linistea, puritatea, frumosul, naturalul si iubirea! acum primim egoism, materialism si falsitate!

Singura urma de feminitate am putea zice ca ramane tocul ... acea proasta inventie. cata inspiratie ii trebuie unei dudui sa poate tocuri .. sa o doara picioarele tot timpul sa isi faca rani sa nu mai vorbim problemele cu coloana si durerile de solduri! dar este perfect, pentru ca`i fac picioarele si fundul sa arate extraordinar. si totusi tot ceea ce primesc din partea noastra pentru chinul acesta este: limbajul vulgar, abuzuri verbale si/sau sexuale si lipsa de respect! inca odata fetelor bravo sunte`ti dumnezeiesti!

Dar sa nu credeti ca ma iau de voi aiurea ... adevarul este ca noi, barbatii, v`am adus in stadiul asta .. este greseala si prostia noastra; dar nu aveti scuza si nu meritati iertare ca ati fost si sunteti atat de slabe incat sa va lasati inca conduse de niste brute! treziti`va la realitate! fiti frumoase, fiti naturale si educatine for fuck sake ... lasati`ne sa va iubim si schimbati`ne in bine! aveti talentul asta!

Este timpul sa va revizuiti comportamentul, sa reveniti la realitate, sa schimbati in bine cacatu asta numit barbat si sa schimbati modul grotesc cu care sunteti privite in lume!

Micile Satane Bicentenare 3

Bine v`am gasit dragi prieteni. Dupa indelungi cereri si presiuni am hotarat sa scriu capitolul trei din frumoasa noatra poveste de "dragoste", caracteristicile micilor Satane! Acem trei categorii mari la care exista cateva subcategorii .. dar astazi vom vorbi doar despre cele 3 importante:Religioasa, Politica si Miss Univers!
Bun .. vom incepe cu Religioasa ... aceasta specie "Satanica" se raspandeste cu rapiditate prin toate mijloacele de transport, si sunt in special funny ... ceva mai mult decat enervant (lucky break i guess). Am patzit o faza la un moment dat, eram in tramvai ... si ca niciodata nu aveam baterii la player ... (moment foarte naspa) si ma uit in gol .. ma gandesc la tot felu numa sa treaca timpu mai repede ... intr`o statie urca o batranica simpatica foc care se pune in fatza mea; nici nu se aseaza bine si incepe sa`mi urle cum ca biblia ma va salva ... christos ma iubeste si imi va salva sufletul, cum minunata imparatie a cerurilor ma asteapta cu portile deschise. Eu eram ... uhmmm ... ce pula mea s`o intamplat de`odata? cand o intrat tramvaiu in biserica la pocaitzi?!!!??! Incerc sa fiu amabil cu individa sa`i explic sa o fac sa inteleaga, ca nu imi pasa si nu cred in imparatii cu portzi deschise pt. someri si isusi care iubesc fara sa le trebuiasca de mancare si alea alea ... din pacate dragii mei nu am scapat ... a continuat sa`mi recite din biblie .. sa ma plictiseasca intens! toate ca toate ... norocul meu a pierit cu totul ... ea coboara in aceeasi statie ca si mine .. si ma urmareste ... continuand sa`mi propovaduiasca salvarea, iubirea dumnezeiasca si tronul al 11249512354726354126836421`lea din dreapta lui dumnezeu! trist ... scaparea a venit cand am intrat in bloc si am inchis usa! :)) ca sa vezi .. salvarea vine de la o "tinerica" care in loc sa se grabeasca spre tronul ei in dreapta salvatorului ... imi salveaza mie sufletul! cat de gingas! MORI!!!!!!
Buuuuuunnnn ... sa trecem la ce`a de`a doua grupa de mici Satanice ... Politica! toala lumea sare acum cu mine YAY! ....
(daca saritzi suntetzi la fel de tristi ca mine .... )
Deci .. politica ... stitzi momentele alea cand statzi si meditatzi la nemurirea circulatiei sanguine in pula? cum nu stitzi? momentele alea cand te gandesti cat de tare ai fute`o pe vecina de la doi .. dar nu ai nici o sansa... da da alea .. mai ales daca ea are 60 + ani ... (bolnavilor) si da fetelor .. pe voi va las in pace de data asta ... cu voi am treaba in capitolele viitoare! Muahahhhahah
Revenind la momentele alea patetice .. stitzi cum se trezeste o baba sa vobeasca cu alta baba ... despre cat de bun ii primaru si cat de bine ii sta lu base fara suvitza .. cat de tanar pare .. si cum guvernul nu face nimik in privintza pensiilor?! stitzi, stitzi? bravo .. ma bucur pt. voi! well .. niciodata nu se intampla ca asemenea aberatii lipsite de orice cunostintza de cauza sau vagi cunostinte legislativ-politice sa fie impartasite de o singura persoana ... tot timpul exista acea persoana care are ceva de aprobat .. si uite incet incet jumate de tramvai aproba o idee imbecila cum ar fii de ce nu is pensiile mai mari .. si cum ca totzi politicienii sunt hotzi si tara merge la vale ... waaaaaaa TOATA LUMEA STIA ASTA .... daca nu ai nimik nou si iteresant de zis TACIIIIIIII!!!!! nu le da apa la moara!!!! caci spre exasperarea noastra nu`i de interes larg cat de fericita`i familia primarului si cat de destept ii!!! FUCK OFF!!!! de ce ma exaspereaza atat de mult lucrul asta? pai .. in cazul in care nu a`ti observat .. orice discutie despre politica in tramvai degenereaza de la politica .. la lipsa de bun simtz a tinerilor .. si lipsa lor de respect pt. varstnici! (waaa acuma va place? a`ti reusit sa ma enervatzi!!!!) Desigur .. orice aberatie de genul: uita-te la ei cum stau jos ... cum nu ne lasa pe noi astia batrani sa stam jos, noi de ce platim bilete si abonamente sa stam in picioare la varsta noastra?! noah .. la fel este si raspunsul .. : in primul rand .. nu platesti bilet sau abonament... AI GRATUIT FUTA-TE DUMNEZO!!!!!!! in al doilea rand .. daca tie itzi place sa faci turul aradului in tramvai .. bravo tie, eu vin de la servici .. sunt obosit vreau sa ma odihnesc .. si eu chiar platesc bilet si/sau abonament (bine mint aici .. merg pe naspa tot timpul .. dar deh!!) prin urmare mi`am platit locul! nu itzi convine .. stai la baba de langa in brate .. sunt sigur ca e de aceeasi parere cu tine! fitzi solidari unii cu altii .. numai pe voi va avetzi! si daca nu ma lasi in pace itzi si fut una .. nu am chef de nervi in momentul asta!
Dragii mei .. folositzi chestia de mai sus .. va garantez ca va, vor lasa in pace! futa`le dumnezo politica, etica si bunul simtz!!! ARGHHHH!!!!!
Haidetzi sa nu o mai lungim aici! sa trecem la grupa cu numarul magic! UUUUUUU 3!!!!
Miss Univers! Aici garantez ca fiecare din voi a vazut cel putzin una! Le cunoastetzi cu totzii acele Pitzi la varsta a 3-a machiate cu taciune, rujate cu lava ... rosu aprins de pula inflamata! galben auriu in obrajiorii fragezi, turcuaz in par, iubire in suflet SI O IMAGINE DISTORSIONATA ASUPRA PROPRIEI PERSOANE! daca nu`i destul de gretzos pana aici .. well .. nu va speriatzi am catziva asi in maneca! privitzi`le in ochi ... (nu va sugerez) eu am facut aceasta greseala de 2 ori .. but NEVER again! imi intersectez privirea cu una din ele ... "dragutza" de ea imi zambeste, ce sentiment minunat, avea 3 dintzi in toata GURAAAAAAAAA!!!!!!!! dumnezeule scapa`ma de vampiri si voi veni acum in imparatia cerurilor! Dar daca asta nu e destul de naspa ... urmatoare sigur e, aceeasi intersectare de privire .. acelasi zambet suav ... dar de data asta proteza! :D PROTEZA CU DINTZI GALBENI!!!! WAAAAAAGHHHHHH gretzos ... si se mai si linge pe buzeeeeeeee .... fratii mei .. nu avetzi idee cat de repede am fugit de acolo! dumnezeule!
Eu unu .. nu imi dau seama ce isi imagineaza ele ... ca i se va scula unui mosneag la 78 de ani ridicola scuza pt. o scula de pishat si o va invita la o partida de sexutz? pai omu ala foloseste Viagra sa`i mai bata inima o zi nu sa i se scoale pula! Dragelor ... statzi acasa .. muritzi frumoase .. naturale ... nu ajungetzi iar in Miss Romania nu ve`tiprimi de la nimeni flori si va spune: dumnezeule ce frumusetze! daca doamne fereste, ajuntegi vreodata la televizor in stadiul asta tot ce ve`ti face va fi sa provocati indigestie nationala! asa ca va rog frumos mumificati`va in alta parte nu in tramvaiul meu!!!!!

ehhh .. cam atat aveam de zis pe azi ... dar ca bonus va voi mai spune despre una! stitzi sigur despre care vobesc, am mai mentionat`o si in capitolele precedente ... babutza la 30 de ani ..
aceeasi "babutza" care vrea sa stea jos .. caci este obosita, este o lady .. si cine stie este gravida!
Pai draga mea ... de ce eu, un barbat in putere, sanatos tun sa obosesc stand in picioare pt. ca tu ai fost atat de incapabila incat sa nu itzi pui o diafragma .. sau sa iei anticonceptionale ... sau sa`l fortezi pe inaptul tau de sotz sa te futa cu prezervativ? huh huh de ce?!
Cativa din voi imi vor scoate ochii cum ca poate individa vroia copii si nu vroia sa se protejeze ... asadar pentru a evita asemenea comentarii inutile va voi spune acuma ceva. Nu ai dreptul sa faci un copil pana nu ai toate posibilitatile financiare sa il cresti decent si cu aproape orice merita, sa`i oferi tot ceea ce`i mai bun! ce incerc sa zic prin asta? well ... daca itzi trebuie prunc .. ai grija sa ai masina INAINTEEEEEE!!! itzi dai seama saracutzul .. cat il scuturi si`l inghesui in tramvai? draga mea .. gandeste-te la binele copilului .. vrei sa creasca cu frica de multime? noah te rog frumos .. cand ramai gravida .. daca nu ai masina sa te deplasezi .. ramai acasa ... pana se aseaza praful pe tine .. esti inconjurata de panze de paianjeni si nasti! dupa ce nasti potzi iesi din casa ... dar atunci sa te fereasca dumnezo sa urci in tramvai cu carutz cu tot! hai sa fiu bun ... sa nu urci cand ii aglomerat! :D see i`m actually a good, carrying guy! i love kids! :D

un ultim cuvant pentru cele mai sus mentionate! dragele mele MURITZI!!!!!

si pt. voi dragii mei, sper ca `a placut asa .. macar putzin! noah cam atat pt. cap 3 ... mai departe nu stiu daca tot despre babe vom trata ... dar va spun eu .. mai avem subiecte bune ... cum ar fii femeile! :))=))

deci si prin urmare .. ramanetzi cu bine!

Va las cu baba funky!

Ohh an comment for goodness sake! it`ll only take you a minute!